quarta-feira, 30 de junho de 2010

O início


Era uma menina bonita, carinhosa, inteligente, que tinha um coração enorme. Ela amava de mais. Amava desenfreadamente. E não se preocuvava com as consequências. Ela ja sabia como era sofrer por amor. Ela ja sabia como era amar e não ser amada. Mas ela não se importava. Queria viver aquele momento, aquele novo amor. E um dia ela encontrou o amor dentro de outra pessoa também, Um amor tão parecido com o dela. Ela se identificou. E ele identificou o coração puro dela. E os dois viveram esse amor juntos. E isso era tudo na vida dela. Ela estava disposta a viver do lado dele para sempre. Ele casaria com ela e a amaria eternamente. Um dia o amor dela foi colocado à prova. Ele foi se afastando dela, mesmo querendo sempre estar ali. Porque para ele ali era o seu refúgio. Ele sentia o coração dela enfraquecer, o amor dela murchar. E tudo o que ele podia fazer era pedir para ela ter paciência. Era pedir para ela acreditar, que um dia tudo isso passaria. Mas ela não conseguia, sua fé estava fraca. E ela chorou. E pela primeira vez chorou por um sentimento de verdade. E então ela desistiu. E o abandonou. Jogou esse amor e essa história fora. E nessa noite eles choraram juntos e choveu muito. E as portas para o mundo se abriram para ela. E ela entrou. Estava ainda machucada, mas estava confiante. Ela errou muitas vezes, e esses erros foram fundamentais para ela poder aprender. Ela até amou de novo, algumas vezes. Mas não encontrou outro amor como o dele. E ela sabia que jamais encontraria. E o tempo passou. Ela cresceu, e ele se encontraram de novo. E eles se amaram de novo. E ela chorou de novo, mas pela primeira vez foi de alegria. E eles resolveram tentar de novo. Ele deu uma segunda chance para ela porque ele confiava nela, apesar de tudo. E ela prometeu não errar duas vezes. Então eles tentaram. Mas não demorou muito para ela perceber que ela já não era a mesma menininha com seu coração puro e cheio de amor. E para ela, ele continuava o mesmo. E isso não deu certo. Ela errou de novo. E jogou fora de novo. Mas dessa vez ela não chorou. Ela havia mudado! E uma menina meiga, sorridente, que amava mais do que qualquer outra coisa aprendeu que a vida não é só uma forma de amar. São incontáveis tipos de amor. E a primeira pessoa que ela deveria amar era à Deus. Depois que eu aprendi isso, minha vida tomou sentido.

6 comentários:

  1. É possível que você não veja esse comentário, já ta lá em baixo e talz, e me desculpa se ele for meio inconveniente, mas como creio que faço parte dele, senti que precisava dar um parecer aqui. Não tô aqui p/ remoer nada, só talvez dizer o que acabei não dizendo quando devia. Sei que não fazemos mais parte da vida um do outro, de início por decisão minha, mas eu me senti muito melhor sem ver você brincando de viver e você fez isso muito bem sem mim por perto. Na primeira vez que terminamos, o mundo te chamava de tantas direções que você só via as oportunidades. Não olhou pra mim e nem pra você mesma. Mas você precisava de liberdade. Eu privava você de algumas coisas, sabia disso. Falei isso a você diversas vezes. Mas você sempre me convencia de que o sentimento era maior. Não era. Desculpa, mas você me mostrou isso de uma maneira bem fria. Naquele dia choveu. Choramos. Mas você provavelmente ainda não tinha idéia do que me fazia passar. Cara, alguém te promete todo o amor do mundo num dia, e no dia seguinte esse “amor” era mais fraco do que a vontade de beijar um cara atrás do muro da igreja. E naquele dia nada fazia sentido pra mim. Fez mal ao meu coração. Mas você curtiu bastante, não foi? Se apaixonou de novo, teve experiências, se envolveu com pessoas. Mas algo dentro de você ficava cutucando, lembrando que eu estava lá. E você me perguntava dos meus subnicks, me contava as maluquices que fazia, e ficava quase que depressiva quando eu chegava perto. Você queria o carinhoso Rafael pra você, sem a obrigação. Isso não dava pra mim. Você me contava suas experiências como se achasse que eu ia adorar saber de tudo. Desculpa, chame do que quiser, mas o nome daquilo era indiferença. E quando soube que me aproximei de alguém, a única pessoa... Você ficou possessa. Parecia que não queria me ver feliz. e aí as coisas passaram, você tendo várias experiências, e valeu à pena, não foi? Era o que você queria, curtir com seus amigos. Mas aí a gente voltou. E eu acreditei em você. Na verdade, acreditei na imagem que eu tinha de você. Você diz que cresceu, ficou mais esperta. Eu digo que aquela menina pura morreu. Seria eu então um tremendo bobo, já que ainda hoje continuo colocando o coração antes da cabeça? Porque se da primeira vez q terminamos você arrasou com meu coração, na segunda foi com a cabeça. O tal vazio que você sentiu não foi tão intenso assim pelo visto. As amizades da rua e o desejo de fazer coisas erradas foram de novo mais fortes que um mero cara que te ama e te deu tudo que um homem podia dar a uma mulher. Lutei muitas batalhas por você Bianca. Algumas você nem faz idéia. Você diz que agora ama primeiro a Deus, mas não respeita a palavra Dele indo a lugares ilícitos e fazendo coisas erradas com certas pessoas. Você diz que Deus guia você, mas o filho que Ele enviou por nós fazia tudo pelos outros e nunca por si próprio. Passei muito tempo tentando entender, aceitar o que você fez, e aí cheguei à conclusão de que simplesmente não existia explicação. Você é uma pessoa muito atenciosa com quem se importa, e excelente amiga. Mas eu sobrava nessa sua nova vida. Algumas pessoas são amor, outras são prazer. Eu amei você. Dei tudo de mim por você. E você sequer considerou isso. Não confunda egoísmo com amor próprio. A única pessoa do nosso antigo convívio que não via nada de errado em você, passou por uma situação parecida e sabe o que ela fez? Exatamente o que eu fiz com você. Cortou relações. Então eu perguntei: agora você entende neh? E a pessoa confirmou. Enfim, chega de palavras que não fazem sentido pros dias de hoje, nada disso vai valer nada depois que você ler. Então eu só queria agradecer pelos momentos de amor e carinho que você me proporcionou e dizer que espero que você encontre realmente um sentido pra vida.
    Um beijo,
    Rafael

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  2. Isso que eu vou comentar agora pode não ter a ver com todas as coisas que você disse à cima, mas tem a ver com uma deficiência que eu percebia em mim depois que nós voltamos: Eu muita das vezes não entendia o que você queria me falar quando conversávamos. Lembro que você se queixava de mim por não dar atenção, não entender o que você tinha acabado de falar. E essa incapacidade minha se estendeu por muito tempo,até depois do fim do nosso namoro. Eu li essa mensagem pela 1º vez um mês depois que você à mandou. E eu te digo que não entedia o que você queria me falar. Mesmo sendo um desabafo, eu não compreendia seu sentido. E hoje 4 meses depois eu volto aqui e releio seu comentário, e eu entendo o que você escreveu nesse texto. Eu sei que caso você leia isso, o que é muito pouco provável, você ia me perguntar: "então me diz o que eu quis dizer" E eu lhe responderia que você não esteve aqui para me criticar, você pode sim ter dito coisas sobre mim que não são qualidades, mas elas são a verdade, ou um dia já foram a verdade sobre mim. Você não me escreveu esse texto para que eu me sinta culpada e vá te pedir desculpas. Você não sabia nem se eu olharia nesse blog de novo, e mesmo se olhasse poderia passar despercebido esse comentário. Você só veio desabafar! Como naquela noite em que nós terminamos eu não te dei uma chance falar tudo o que pensava, tudo o que estava sentido, você arrumou uma forma de dizer isso mesmo pensando que já não faria a menor diferença. Mas eu te digo que fez sim! Eu deveria ao menos ter lhe dado esse direito de falar o que vinha no seu coração, ou na sua cabeça. Mas não! Como você disse, eu só dava atenção ao que me importava. Sempre me colocava em 1º plano. Queria saber dos meus sentimentos, das minhas agonias, mas eu, nenhuma vez me coloquei no seu lugar!
    Você como sempre querendo o melhor para as pessoas, não se importando com o sofrimento que elas já possam ter te causado. Eu não vou ter a audácia de falar que mudei! Isso só quem pode dizer são as outras pessoas que convivem comigo. Eu aprendi muito no tempo que estive com você (e que não foi pouco) e continuo aprendendo hoje. Obrigada,
    Bianca

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  3. Eu peço desculpas a você se esse comentário foi um incômodo, mas eu realmente precisava desabafar ali, por mais que não fizesse sentido. Pela sua resposta, vejo que entendeu isso. Vou lhe dizer que essa resposta realmente me surpreendeu bastante, bem como você ter me chamado pra conversar ontem. A gente se afastou, mas sempre que me encontra, você puxa alguma coisa pra falarmos, no início isso me incomodava, mas até que ontem reagi melhor do que pensei que reagiria, acho que isso significa que tô ficando mais forte com tudo que vem acontecendo. Apesar de as coisas virem à mim de uma forma ou de outra, eu não tenho procurado saber muito de você por razões óbvias, mas fiquei feliz em ver que você ta estudando e se esforçando. Essa situação me entristecia muito cara, pois eu realmente me preocupo com você, e gostaria de saber se você está bem ou não, assim como com sua mãe e todos por aí, e talvez isso seja possível um dia. No mais, eu gosto muito de você cara, e só quero seu bem. Espero que você seja muito feliz e procure fazer as melhores escolhas pra sua vida. Deus tem o melhor pra você se confiar Nele e buscá-lo de verdade.
    Um beijo,
    Rafael.

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  4. Eu simplesmente preciso falar sobre isso. Dá próxima vez que eu te ver provavelmente irei comentar sobre esse comentário e pedir para que você leia. Acho que esse blog, mais especificamente essa postagem poderá vir a ser uma via de comunicação entre você e eu. Não sei se você aprovaria isso. Mas você tem o direito de não querer me responder, o que seria totalmente compreensível. Já tem algum tempo, depois que passei por problemas (que cheguei a comentar com você em uma conversa no orkut), que eu comecei a perceber o que estava se passando na minha vida. Imediatamente senti um desejo de ser completamente feliz. E comecei a procurar uma forma de completar esse vazio que se criou em mim. Me propus a mudar meus atos, corrigir erros. Tudo em busca de ser feliz. Até que um dia me lembrei de que isso que eu estava tão desesperadamente buscando, Deus havia me dado anos atrás. Quando 'caiu a ficha' me senti triste e desesperançosa. Foi então que recorri a todas as minhas lembranças de nosso namoro. Todas as coisas absurdas que já cheguei a te dizer. Como por exemplo: dizer que não te amava. Que amor era um sentimento muito raro que eu não seria capaz de sentir. Você deve se lembra de quando fui capaz de dizer esse absurdo para você. Hoje eu imagino como você deve ter se sentido naquele momento, ouvindo da namorada pela qual você amava incondicionalmente que ela não seria capaz de te amar. Agora eu percebo o quanto você foi forte, o quanto você estava disposto a estar comigo, para aguentar tantas besteiras ditas sem pensar . Fico inconformada com o tamanho da minha ignorância. É impossível não perceber o abismo que existia entre nós. Você tão inteligente, culto, maduro, com seus sentimentos tão esclarecidos, tão compenetrado, tão decidido. E eu simplesmente me deixando levar pela corrente. A corrente no caso era o sentimento que eu sentia. Esse sentimento estava lá, dentro de mim, presente, só que eu não tinha uma maturidade para processa-ló, para melhor aproveita-lo e devolver de volta pra você. É como uma matéria-prima que não foi industrializada, um diamante bruto que não foi lapidado. Eu aprendi incontáveis coisas com você. Como o gosto para ler livros, como escovar os dentes de forma correta. Só que infelizmente isso eu só aprenderia na vida, com meus erros. E naquela época eu não sabia muita coisa sobre a vida, eu tinha apenas 12 anos. E agora? E hoje que eu sinto tanta necessidade de viver um relacionamento como o nosso? Tudo o que eu posso e devo fazer é acreditar em Deus. E ter paciência. Porque você me pediu tanto para esperar, e eu não esperei. Áh! Por favor não pense que alimento qualquer esperança em relação á você. Eu pelo menos tenho discernimento, vergonha na cara! Tive as minhas chances e desperdicei todas. Você jamais estará ao meu alcance novamente. Eu deveria agradecer todos os dias a Deus por você não guardar mágoa de mim. Eu sei que você não guarda mágoa de mim por que é uma pessoa muito boa. Por que se fosse qualquer outra sentiria rancor por mim. Obrigada por ter me dado a sua atenção mais uma vez. Um beijo, Bianca.

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  6. É, parece que hoje você tem uma ideia de como as coisas aconteceram. E é claro que não guardo mágoa nenhuma, você é uma pessoa comum e pessoas comuns cometem esses erros. Não sei quem ou o que fez você pensar dessa maneira hoje, mas eu realmente fico feliz de imaginar que você agora esteja amadurecendo. Também não sei o que você precisa pra preencher esse seu vazio, e possivelmente nem você ainda saiba, mas eu sempre soube quais são as minhas metas, e acho que isso independe da idade, pois pra mim nada nunca valeu mais do que o amor. Eu confio no amor e na vontade de Deus, e vai ser assim até o fim. Sim, havia um abismo que nos separava, mas acho que isso só dizia respeito a personalidade, o que pra mim não exercia a menor influencia no coração, mas é bom saber que você tirou algum proveito do tempo em que ficamos juntos, significa que não foi tudo em vão. Só Deus sabe o quanto eu quis te fazer feliz, e eu não aguentava ver que isso não era suficiente, acho que você entende o que quero dizer. Como eu já disse e você também, vamos confiar na vontade de Deus, vai orando, pensando bem nas suas escolhas, e ele vai preencher o seu vazio. Você vai ver, a felicidade vai chegar pra você.

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